На волосок от провала

Еще немного и я бы спалилась. Черт, я не ожидала вопроса в лоб. Но спросить меня, люблю ли я этого зануду мог только ты, проницательная скотина, моя теория о том, что все мужики тупые потерпела фиаско. Блин, блин, блин *бьюсь головой об стол*. И после моего ответа спросить о том, как я к тебе отношусь. Придушу тебя при встрече, узнаешь *из глаз летят искры*, как же это было сложно, говорить тебе правду и при этом правду не сказать. Сам виноват, что мозг тебе вынесла, а что мне оставалось делать, ты прижал меня к стенке? О нет друг мой, рано тебе знать правду, время еще не пришло.

Фотография из армии

Это место в котором сейчас живет мой друг. Жить там ему еще пять месяцев. Это невыносимо долго. Радует то, что телефоны там не запрещены, правда звонок от туда будет стоить дорого, но "ася" работает исправно, мы каждый день списываемся. Каждый раз я безумно рада получать от него сообщения. Так технологический прогресс постепенно вытесняет старые добрые бумажные письма написанные шариковой ручкой. Конечно это минус, но возможность получить письмо от своего друга через секунду после того как он его написал - плюс. Я не могу писать ему большие письма, он сидит в интернет с телефона, за то мы общаемся диалогом и можем в итоге получить информации больше чем в обычном письме. Есть еще один минус, художественный стиль повествования, в "асе" он невозможен. Пора привыкать к новой реальности современной жизни в которой бумажные письма стали романтикой.

Я запуталась

Как я отношусь к этому человеку? Люблю ли я его? Какой любовью я его люблю? Имею ли я право его любить?
Хочется закричать, взъерошить волосы на голове, но не могу, боюсь разбудить домашних. И почему, почему именно этот, боже я его мужчиной то назвать не могу, мальчик мне понравился, мне взрослой женщине обремененной двумя детьми? Общество никогда не примет моего чувства. И что мне теперь делать? Убить в себе? Наплевать на мнение общества? Или просто молчать? Молчать не имея права никому сказать, то что испытываю? Молчать о своих чувствах даже с ним? Вальсировать в обнимку с внутренней болью на лезвие бритвы, так как придется быть очень осторожной, ведь каждое мое слово, даже мимолетный взгляд может изменить его чувства ко мне и тогда расправы общества не избежать? Хорошо что сейчас он далеко. Может само как нибудь пройдет?

Мир

Тихо, без детей дома тихо и скучно. Так привыкла к ним, что без них не знаю чем заняться. Надо конечно пол подмести, прибраться, постирать, приготовить еду, но так в лом. На улице жарко. Чем заняться когда нет детей? Может сходить погулять? Без детей не интересно, орать не на кого. Стоит конечно выйти с альбомом и порисовать, но снова лень. Скучно. Сижу, слушаю музыку, слишком тихо. Смотрю с балкона вниз, внизу люди, они заняты делами, птички чирикают, но больше всего радуют белые бабочки летающие вокруг сирени, красиво, нарисую сирень с белыми бабочками. Одна бабочка села мне на плечо, я задержала дыхание... бабочка вспорхнула... миг короткий, но тепла от этого воспоминания хватит на всю холодную белую зиму. Что ж пора заниматься домашними делами, но сначала покурю.

Любовь

что такое любовь? могу ли я дать четкую и справедливую характеристику этому чувству? Не могу. И некто не сможет. Сможет только тот кто даст четкую и справедливую характеристику запаху дождя. Я могу показать путь, который поможет вам ощутить ее. Это также просто как ощутить запах дождя. Чтобы ощутить запах дождя нужен сам дождь. Во время дождя выйди на улицу и вдохни, вот и все нечего сложного, еще белее приятно побыть под дождем подольше, дождаться его окончания, запахи будут еще ярче и интересней. С любовью также, дождись ее, а потом вдохни полной грудью, ощути всю ее полноту, но помни любовь подобна дождю своей кратковременностью, поэтому не упусти ее и попытайся понять, что же такое любовь.
Любовь бывает разная, бывает любовь, но бывает и любовная привязанность. Истинная любовь не требует взаимности, истинное чувство любви длится дольше любовной привязанности. истинная любовь таит в себе покой, любовная привязанность таит в себе страдание и чем сильнее привязанность тем больше страдает человек. Истинно любящий человек не испытывает ревности и от того приносит тому кого любит добро, человек испытывающий привязанность напротив - ревнует, и ревность его способна разрушить все хорошее, что несет с собой любовь, даже тело, а значит и жизнь любимого.
Вам решать как любить, но подумайте о том как вы хотите чтобы вас любили искренне, или эгоистично. Если вы хотите чтобы вас любили искренне, тогда сами научитесь понимать какое чувство вы испытываете любовь, или любовную зависимость, учитесь любить искренне, и люди полюбят вас. Желаю вам Любви.

Я встретила рассвет, встретила его живой. В этом нет нечего удивительного в нормальном обычном мире, но в мире наполненном зомби это вызывает уважение. За эту ночь живых стало еще меньше, а зомби больше. Слабые духом еще неделю назад покончили с собой. Я кончать с собой не хотела, пусть зомби это делают когда жрачка закончится, или когда гнить начнут, судя по вони уже начали. И так я живая, но меня морозит, значит у меня поднялась температура, пойду искать градусник.
Градусник нашёлся не сразу. Олеся сунула его в подмышку, ртутный столбик пополз в верх, сорок! Мда, радости это не прибавило, нет хорошо конечно, температура говорила о том, что Олеся живая, но если температуру не сбавить живой она будет не долго. лекарств дома не было. Олеся пошла с соседям. В их подъезде еще были живые. Погибло только треть жильцов, на окнах первого этажа стояли решетки, металлическую дверь подъезда заварили изнутри, в их доме на первом этаже был магазин, его тоже закрыли, стену сломали изнутри, достали продукты и снова заложили кирпичами пролом. в общем комфортная и безопасная жизнь, воду добывали сами,пробурили скважину. Так народ решил пережить катастрофу. Марья Ивановна раньше жила на первом этаже, но ее переселили выше, в квартиру хозыева которой не вернулись. олеся постучала.
- Кто там? - за дверью проскрежетал старческий голос.
- Это Олеся, у вас есть парацетомол, у меня температура поднялась.
Дверь открылась.
-И у тебя? - Старушка открыла дверь - ты уже шестая сегодня, боюсь, что это трупный яд, если так то жить нам не долго осталось. На выпей - женьщина протянула стакан с таблеткой - когда станет лучше пройдись по дому проверь как там другие. Чай будешь?
- Буду.
- Я тебе свежий заварю, эх, сейчас не зачем экономить недолго нам осталось. Боишся?
- Нет, смерть так смерть, я уже устала. - внутри Олеси все было спокойно, она сама поразилось своему спокойствию. - А больно будет?
- Думаю будет, смерть не праздник, но боль это к лучшему, я так думаю, не будешь бояться смерти, будешь ее ждать, если что у меня обезболивание есть, но оно минут на пятнадцать легче будет, ну заходи ко мне как провериш соседей.
Женщины молча допили чай. Температура начала спадать. Но появилась усталость и боль в животе. В подъезде раздался стук. Потом еще.
- Марья Ивановна я пойду посмотрю. у соседней двери стояли мужики с топором и стучали в дверь. Но некто не отвечал. Олег размахнулся и ударил по двери топором, дверь упала. Олеся с мужиками зашли в квартиру. В комнате на кровати лежала беременная женьщина и два ребенка.
Олег внимательно посмотрел на них.
- Мертвы.
- У них вчера вечерм температура поднелась, тоже отравились...
Олеся вышла итак все было понятно. Такая же смерть ждала и ее, жить ей осталось не долго, несколько часов. Олеся зашла к себе в квартиру. надела наушники, включила плеер, она берегла заряд батареи на особый случай, этот случий настал. Лучше умереть во сне подумала девушка и закрыла глаза. Она устала за эти дни настолько, что сон ждать не пришлось, он сам ворвался в ее голову...

У Сенсея болит зуб

Проснулся утром. Осознал боль. Залез обратно под одеяло, надеялся снова уснуть. Вот усну, проснусь и боли нет. Но боль была, и разгоралась все сильнее. Вскочил с кровати, бросился с диким воем в ванну, достал Щетку и пасту. Выдавил белую пахучию свежестью массу на щетку, сунул щетку в рот. Дико заорал, отбросил от себя щетку, схвативший за щеку забегал по квартире с диким воплем, так что паста стала вылетать изо рта.

зубная боль

М... зубик болит, уже готова пойти к врачу, но поднялась температура, а при температуре нельзя, приходится страдать. Надеюсь проснутся завтра утром без боли.

Сенсей и метро

Общественный транспорт, на то и общественный чтоб в нем разъезжала различная колоритная общественность. Лично я этот транспорт на дух не переношу. Потому что с детства страдаю невротическим расстройством - боязнью незнакомых людей. А неизвестных мне личностей в транспорте хватает. А особенно плохо мне становится, когда люди ко мне ближе чем на пол метра подходят. А в нашем метро в час пик люди к тебе настолько сильно прижаты, что кажется сейчас в тебя залезут. Жуть, жуть, жуть, страшенная жуть!
Но деваться некуда, иногда приходится пользоваться услугами перевозки человечьего стада. Поэтому я пытаюсь отвлечь себя чем нибудь. Мой друг посоветовал мне смотреть на женские плюшки, но от этого стало еще хуже, тело автоматически среагировало и прижатая ко мне тетка так двинула меня по этому среагировавшему телу , что меня сложило бы пополам если бы не толпа! Тогда он предложил мне представить всех голыми, но тут уже двинул я ему. И самое смешное, что это помогло! Не поймите меня не верно, мне помогло не то, что я его больно пнул, а то что теперь, когда я захожу в вагон со всех сил пытаюсь не представлять людей голыми, но эта тупая идея не оставляет меня в покое и поэтому я совсем не вспоминаю о своем страхе.

Ты на другом конце вселенной, но ты бываешь совсем рядом, я чувствую твои руки, твои губы, краснею, схожу сума, я хочу кричать когда твои руки прикасаются ко мне, ты парализуешь меня, я теряю силы, я не могу сопротивляться, хочу раствориться в тебе... Я люблю тебя, моя наглая рыжая бестия.

Люблю Дарка!

Сложнее всего общаться с бывшим мужем, все время ждешь от него какой нибудь подлянки. Мне с моим повезло в этом плане он все время наехать пытается, не смотря на то, что наша совместная жизнь, не для него, а для меня адом была. Ну да ладно что было то прошло и надеюсь никогда не вернется, тфу тфу тфу, чтоб не сглазить!

Ну да, я не люблю врачей, можно подумать вы их любите? Ну и что, что я как последний трус удрала от ответственности, свалив на Маму свою работу! А вы думаете с кем моей дочке приятней идти в поликлинику, со мной на грани истерики орущей на врачей, или с моей Мамой которая тихо ворчит на меня за мою трусость, потому что ей, в ее заслуженный выходной пришлось ехать в город? Вот и я думаю что с адекватным человеком приятнее и мне не капельки не стыдно =^____^=

Вчера неожиданно для меня самой умерла надежда. Не могу судить плохо это или хорошо, но вместе с ней засохли любовь и вера. Пофиг мне теперь, пофиг! Немного тяжести внутри и легкий дискомфорт, и все. Гейм Овер любовь, гейм овер...

Я маленькое безумное существо!

Я маленькое безумное существо, мое безумие безумно даже для меня!
- К чему я стемлюсь? Что я хочу найти? Истину? А она существует? Может это всего лиш плод твоего воображения?
- Может и так. Но жизнь существует! Я существую по тому что осознаю это, и смерть существует! Или смерть тоже плод моего воображения?
- Я не знаю, но мне кажется что смерть неизбежна...
- Так, так ли бессмысленны мои поиски?
- Но что тогда ты ищешь, спасение от смерть, способ избежать ее?
- Я не знаю, что я ищу, скорее всего способ принять собствееную смертность, и быть готовой умереть...
- Никто не бывает готов к смерти!
- Ты в этом уверена?
И они замолчали.